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當新手媽媽11個多月了,從一開始懷孕時就跟老公有共識,我決定留職停薪帶孩子,我不想錯過孩子的每一個成長與帶給我的驚喜!到現在我也依然不後悔自己在家帶孩子的這個決定,因為我擁有了最珍貴最無價的回憶!

2014-09-14 16.39.56  

 

但是帶孩子的過程是不是就是一路這麼順利這麼美好呢?我想大多數的媽媽都會說「NO」,一定會有一拖拉庫的辛苦談,全職媽有全職媽的辛苦,職場媽也有職場媽的無奈,這是旁人所無法去體會的,只有在你當了媽媽之後,你才能深刻感受到這中間的酸甜苦辣!

 

記得我崩潰的那一天,前面小圓已經好幾天晚上都睡不好,我也幾乎跟著沒睡,然後白天分離焦慮非常嚴重,就算我站在他看的到的地方,他還是邊爬邊哭的爬來我旁邊巴著我的大腿要我抱,當我要煮飯時也是這樣、當我要泡奶時也是這樣,之前我讓他在餐椅上看我,但現在他在餐椅上會哭到整個人快倒下去,所以我就讓他下來在我旁邊玩(拿磁鐵、拿書等東西讓他玩)不過玩一玩會突然又開始抓著我的大腿哭,我不知道這陣子他是怎麼了,之前沒有這麼嚴重,他讓我覺得他受到很大的驚嚇,因為每次我抱起來時,他總是像章魚整個緊緊的纏住我,很害怕我把他放下去,總是看著某個地方然後就大哭,睡覺時也是這樣,可能睡個20分鐘突然翻身起來瘋狂大哭,這些天下來,我真的累了!

所以那一天,一早起來我莫名的想哭,我很想一個人獨處一下,當我看著小圓哭鬧時,我突然很想躺著完全不管,但我做不到,那一刻我察覺到我的心生病了!

趁著他睡著的時候,我在廁所大哭了一場,釋放了心裡很深層的情緒壓力,我開始思考我怎麼了?

 

我看到我會有這麼大的反應,跟我的個性有關係,我一直戰戰兢兢的在扮演「媽媽」這個角色,重心全放在小圓身上,我幾乎沒有自己獨處的時間,每天都在跟時間賽跑,每天的生活就是環繞著小圓,每一樣事情,我都想自己做好,當我看到他分離焦慮這麼嚴重時,我問自己是不是給他不夠安全感,是不是我做的還不夠多!不拿手的事,我就努力去想辦法,我擔心我做的不夠好,所以我拼命的壓榨自己,讓自己喘不過氣!

 

而且我給自己一堆原則,我希望自己能掌控所有局面!

我不要小圓看手機平版電視,但是有時候這些3c產品對長輩來說是個方便顧小孩的好工具!

我不要小圓在3歲前亂吃糖果餅乾巧克力有的沒的,因為我知道他很容易過敏,而且明知道那些都是色素化學拉不拉渣的東西,容易造成孩子過動,所以我更不可能讓小圓碰,但是長輩可能覺得沒關係吃一點點而已,或是把它當作零食點心甚至取代正餐,這點我真的很不能接受,我一直很堅持吃飯有吃飯的規矩,吃飯就是吃正確的東西而不是給他一堆零食點心,結果最後正餐都吃不下!

我希望他能勇於探索,不要總是被抱著被保護的,因為這樣反而是害了他!我一直希望可以放手讓他去做去嘗試,給他機會去練習,不論在家或在外,我都很鼓勵他去試試看,但是長輩還是不太放心,不管小圓做什麼都在旁邊扶著,這點也是跟長輩一直溝通的點!

所以我一直沒有辦法放手,我擔心長輩總是照著自己的意思顧小圓,所以我只好自己來,也把自己逼的死死的,因為完全沒有彈性!

 

當我看到這些時,我開始思考,我該怎麼做?我要繼續讓自己這樣下去嗎?

我告訴自己,再這樣下去我一定會憂鬱症的,我對自己太糟糕了,不論是身體或是心靈,都已經處於極度乾涸的狀態了,我的腦袋突然冒出這句話:放手一小步,讓自己開闊一大步!

 

我愛我的孩子,但我卻不愛自己,結果是我的負面情緒影響了孩子,小圓是個很敏感的小孩,周圍稍微風吹草動他就能感受到那種氛圍,所以當我不開心煩躁時,他的行為表現也是躁動的!

我決定先從「愛我的身體」開始踏出第一步,我去做了暌違2年的經絡推拿,讓整個身體放鬆,我告訴我的身體「對不起,請原諒我,讓你辛苦了!謝謝你,一直支持我陪伴我,我愛你!」

當我早上煮飯遇到小圓比較灰的時候,我撥通電話尋求支援,請我的媽媽或是婆婆幫我看一下,讓我可以安心的準備!我也直接告訴長輩們,請他們幫忙配合,不要讓小圓吃不該吃的東西,讓他開心去玩,不要讓他習慣去看電視或是手機!我要學會去放手,因為我不可能一直把他留在我身邊,所以我也希望透過溝通可以讓雙方都贏!

 

從我開始調整心態後,我發現我更可以包容小圓每天上演的哭哭灰灰番番黏黏的戲碼,我更有耐心去回應他,給他更多的擁抱,雖然到目前為止,我只單獨去做過一次身體推拿,獨處了1個半小時,請婆婆看小圓(帶回去公婆家玩)1小時,其他時間還是幾乎跟我黏在一起,但是我發現我的心把陳年垃圾丟掉後清出一個大空間,我又重新有能量來愛自己與愛別人,包括我的老公,已經被我冷淡好久好久好久了,我終於想到他的存在了,老公對不起, 我一樣也很愛你,雖然小圓可能比你多5%!我已經找好時間來個2人燭光晚餐吧!

 

感謝在小圓周歲前讓我獲得這麼珍貴的禮物,先愛自己才有力量去愛別人!

 

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