圓滿三口組

當新手媽媽11個多月了，從一開始懷孕時就跟老公有共識，我決定留職停薪帶孩子，我不想錯過孩子的每一個成長與帶給我的驚喜！到現在我也依然不後悔自己在家帶孩子的這個決定，因為我擁有了最珍貴最無價的回憶！

但是帶孩子的過程是不是就是一路這麼順利這麼美好呢？我想大多數的媽媽都會說「NO」，一定會有一拖拉庫的辛苦談，全職媽有全職媽的辛苦，職場媽也有職場媽的無奈，這是旁人所無法去體會的，只有在你當了媽媽之後，你才能深刻感受到這中間的酸甜苦辣！

記得我崩潰的那一天，前面小圓已經好幾天晚上都睡不好，我也幾乎跟著沒睡，然後白天分離焦慮非常嚴重，就算我站在他看的到的地方，他還是邊爬邊哭的爬來我旁邊巴著我的大腿要我抱，當我要煮飯時也是這樣、當我要泡奶時也是這樣，之前我讓他在餐椅上看我，但現在他在餐椅上會哭到整個人快倒下去，所以我就讓他下來在我旁邊玩（拿磁鐵、拿書等東西讓他玩）不過玩一玩會突然又開始抓著我的大腿哭，我不知道這陣子他是怎麼了，之前沒有這麼嚴重，他讓我覺得他受到很大的驚嚇，因為每次我抱起來時，他總是像章魚整個緊緊的纏住我，很害怕我把他放下去，總是看著某個地方然後就大哭，睡覺時也是這樣，可能睡個20分鐘突然翻身起來瘋狂大哭，這些天下來，我真的累了！

所以那一天，一早起來我莫名的想哭，我很想一個人獨處一下，當我看著小圓哭鬧時，我突然很想躺著完全不管，但我做不到，那一刻我察覺到我的心生病了！

趁著他睡著的時候，我在廁所大哭了一場，釋放了心裡很深層的情緒壓力，我開始思考我怎麼了？

我看到我會有這麼大的反應，跟我的個性有關係，我一直戰戰兢兢的在扮演「媽媽」這個角色，重心全放在小圓身上，我幾乎沒有自己獨處的時間，每天都在跟時間賽跑，每天的生活就是環繞著小圓，每一樣事情，我都想自己做好，當我看到他分離焦慮這麼嚴重時，我問自己是不是給他不夠安全感，是不是我做的還不夠多！不拿手的事，我就努力去想辦法，我擔心我做的不夠好，所以我拼命的壓榨自己，讓自己喘不過氣！

而且我給自己一堆原則，我希望自己能掌控所有局面！

我不要小圓看手機平版電視，但是有時候這些3c產品對長輩來說是個方便顧小孩的好工具！

我不要小圓在3歲前亂吃糖果餅乾巧克力有的沒的，因為我知道他很容易過敏，而且明知道那些都是色素化學拉不拉渣的東西，容易造成孩子過動，所以我更不可能讓小圓碰，但是長輩可能覺得沒關係吃一點點而已，或是把它當作零食點心甚至取代正餐，這點我真的很不能接受，我一直很堅持吃飯有吃飯的規矩，吃飯就是吃正確的東西而不是給他一堆零食點心，結果最後正餐都吃不下！

我希望他能勇於探索，不要總是被抱著被保護的，因為這樣反而是害了他！我一直希望可以放手讓他去做去嘗試，給他機會去練習，不論在家或在外，我都很鼓勵他去試試看，但是長輩還是不太放心，不管小圓做什麼都在旁邊扶著，這點也是跟長輩一直溝通的點！

所以我一直沒有辦法放手，我擔心長輩總是照著自己的意思顧小圓，所以我只好自己來，也把自己逼的死死的，因為完全沒有彈性！

當我看到這些時，我開始思考，我該怎麼做？我要繼續讓自己這樣下去嗎？

我告訴自己，再這樣下去我一定會憂鬱症的，我對自己太糟糕了，不論是身體或是心靈，都已經處於極度乾涸的狀態了，我的腦袋突然冒出這句話：放手一小步，讓自己開闊一大步！

我愛我的孩子，但我卻不愛自己，結果是我的負面情緒影響了孩子，小圓是個很敏感的小孩，周圍稍微風吹草動他就能感受到那種氛圍，所以當我不開心煩躁時，他的行為表現也是躁動的！

我決定先從「愛我的身體」開始踏出第一步，我去做了暌違2年的經絡推拿，讓整個身體放鬆，我告訴我的身體「對不起，請原諒我，讓你辛苦了！謝謝你，一直支持我陪伴我，我愛你！」

當我早上煮飯遇到小圓比較灰的時候，我撥通電話尋求支援，請我的媽媽或是婆婆幫我看一下，讓我可以安心的準備！我也直接告訴長輩們，請他們幫忙配合，不要讓小圓吃不該吃的東西，讓他開心去玩，不要讓他習慣去看電視或是手機！我要學會去放手，因為我不可能一直把他留在我身邊，所以我也希望透過溝通可以讓雙方都贏！

從我開始調整心態後，我發現我更可以包容小圓每天上演的哭哭灰灰番番黏黏的戲碼，我更有耐心去回應他，給他更多的擁抱，雖然到目前為止，我只單獨去做過一次身體推拿，獨處了1個半小時，請婆婆看小圓（帶回去公婆家玩）1小時，其他時間還是幾乎跟我黏在一起，但是我發現我的心把陳年垃圾丟掉後清出一個大空間，我又重新有能量來愛自己與愛別人，包括我的老公，已經被我冷淡好久好久好久了，我終於想到他的存在了，老公對不起， 我一樣也很愛你，雖然小圓可能比你多5％！我已經找好時間來個2人燭光晚餐吧！

感謝在小圓周歲前讓我獲得這麼珍貴的禮物，先愛自己才有力量去愛別人！

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