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最近看到這篇文章,也讓我想到我和圓爸這一段時間也正在引導小圓對於做錯事、撞到人可以怎麼做,除了說「對不起」,還有什麼是更重要的呢?

對不起,有關係


我擷取部分我個人很贊同的想法:

「對不起的意思是,妳承認自己做錯一件事,不管是故意或不小心,下次不會再犯。最重要的是,妳會負起責任,彌補自己的過錯。弄壞東西要賠,弄受傷要賠,如果只是說聲對不起就走掉了,對於別人是否受傷、東西是否壞掉卻漠不關心,這不是真的對不起。」

引導孩子了解自己的行為造成什麼後果,並且要她負起責任,這才是「對不起」的真諦!

 

看到這篇文章發現,作者的「對不起 SOP」(「當妳撞到別人,妳應該先說對不起,再關心她是否受傷,如果需要幫忙,要立刻去處理,最重要的是,下次妳不會再犯、會更加小心,這才是真的對不起。」),就是我們在教小圓如何道歉的方式,這一段時間下來,他改變了很多,不是只有說出對不起三個字,他也會去關心對方痛痛的部位去輕輕的「敷敷或拍拍」,騎車故意撞到家裡玩具,他也會跟玩具說對不起,然後跟我一起修理這個玩具,最後他也知道不要再撞玩具,因為玩具會受傷!

這是一段經歷2、3個月慢慢引導的過程,從一開始他撞到我或爸爸就跑開,那時候他還不會說出完整的對不起三個字(1y7m左右),所以我們會告訴他你可以說對不起,然後我們說前面兩個字讓他練習說最後一個字,但他不願意,越叫他講他就整個僵住甚至會想逃開,有時候還會想要規避過錯,他應該是會有點害怕不知所措,所以我們不會硬要他一定要講出來,也告訴他「你不是故意的沒有關係」,但我們會讓他知道當別人會痛的時候你可以怎麼做,牽著他的手輕輕的拍拍我的頭或是我的腳,如果真的紅紅了,告訴他可以拿藥給媽媽擦藥,示範幾次後,他慢慢的願意釋出善意,當他輕輕的摸摸我們受傷的地方時,再跟他說這樣丟東西丟到媽媽的頭很痛,下次還要這樣丟丟嗎?他會說不要,也真的不會再繼續有這些動作!

另外我們也會在繪本共讀時,讓他從繪本情境中看到主角犯錯時,可以怎麼做,讓他知道犯錯了沒有關係,但要學習負責任,並且不再重複、故意犯錯!

圓爸也找了一首歌帶著愛聽音樂的小圓一起聽這首歌,學習說出「請,謝謝,對不起」


除了這些,我們兩個也常角色扮演給他看(我不小心打到爸爸,我可以怎麼做,或是爸爸撞到我,他怎麼表示),讓他從生活中邊看邊學習!

我們不會在他犯錯的時候直接責罵或大吼,因為這樣反而會讓孩子還沒學習如何道歉與負責任時就先退縮害怕,在我跟圓爸的想法裡,犯錯真的沒有關係,重點是當你撞到踢到打到人時、亂丟東西弄壞了時、摔破碗的時候,除了說一聲對不起,你可以對自己和他人(東西)負責,並且真的知道這個行為是不對的,這是我們比較在意的!

我相信孩子的模仿力很強,模仿是嬰幼兒與生俱來的能力,幼兒生活周遭的大人及孩子都可能是模仿的對象,孩子會漸漸從大人的反應及情緒裡,瞭解並分辨什麼行為是可以做的、什麼行為是不該做的,所以父母親在這個階段所扮演的角色很重要,你的一言一行將會影響孩子從中學習的社會互動與適當情境的語言


最近某一天我們突然發現他自己主動說出「對不起」三個字,也會主動來看我們說痛痛的地方,他的表情和反應看的出來「他知道這樣不對」,就像前幾天他騎車騎很快去撞倒直昇機,結果直昇機解體,我跟他說直昇機也是會受傷會痛,他就跟直昇機說對不起,我跟他說「我們一起修理直昇機好嗎?」他下車坐下來跟我一起把機翼裝上去,我問他你還要騎車撞直昇機嗎?他說不要了,而接下來騎車就會小心不去撞玩具!

昨天我們兩個躺在床上他翻來翻去踢到我的頭,我倒下床說「哦!你踢到媽媽的頭,好痛哦!我暈倒了!」他本來要下去遊戲墊玩車,轉頭看了我一下就過來我旁邊跟我說「對不起」,然後摸摸我的頭說「媽媽起來」,我睜開眼睛跟他說「媽媽醒過來了,下次你要小心不要踢到我了哦!」他說知道,然後就開心的下去玩車了!

前幾天也剛好發生他打破碗的事件,可以看一下這篇:【育兒經】買了一個寶貴的經驗非常值得!

我也希望除了讓他知道打破東西需要負責賠償外,以後他能更小心去對待這些物品!


雖然偶爾他還是會彆扭一下,不一定每一次都這麼主動道歉,但只要提醒和引導,我們會等他準備好了自己說,他會慢慢的去體會別人的感受,而知道自己哪裡做錯,雖然需要很長的時間引導,尤其是小小孩,但我們發現真的是有效果的!

就像作者說的:也許,我們就是要透過一次又一次的事件,持續引導孩子用正面積極的態度去處理情緒,並勇敢承擔過錯。


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王嘉嘉 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()